Off Topic: aquí se habla sobre todo tipo de temas que no tienen cabida en otros foros.
alexandru @dreamseeke Offline #76
Esto era una fiesta en un cluster de discos duros, había un grupito de 1.023 Terabytes armando follón cuando ven a un triste byte solito y triste. En eso que se le acercan y le dicen:

- Oye, ¿por que no te vienes y nos hacemos un Peta?
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Mar 2011 | 73 Mens.

alexandru @dreamseeke Offline #77
Eso era una madre escribiendole a su hijo lo mucho que lo echa de menos...Al final de la carta pone:
P.D . Te iba mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.
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Andrés (16 Feb 2012, 01:04)


Pablo @pabl0 Offline #78
Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el baño.

El de Microsoft acaba el primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secarse usa un montón de toallitas de papel, y dice:
- Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien.

El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:
- Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo.

El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:
- Los de Linux no nos meamos en las manos…
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Dani Garcia @Dani Offline #79
-Papa papa de quien he obtenido mi inteligencia?
-De tu madre, yo aun conservo la mia
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Zarza (30 Ago 2012, 14:29)


Gerardo Balboa @Gerardo Offline #80
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

URÓLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.

DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil".

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
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manuto (01 Sep 2012, 18:54)


Gerardo Balboa @Gerardo Offline #81
Más vale Pidgey en mano que Articuno haciendo uso de la MO02.
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Javier Rodríguez Fernández @Javi_XY Offline #82
Vamos a empezar con cosas que no se deben decir a un ingeniero..

'No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!': Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad… ¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?. Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digan sería '¡Que te den por el culo, cabrón de mierda!', pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido 'Si, claro, a la próxima seguro'. Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis, así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.

'¿Qué tal el examen?': MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente el mes que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me follen el culito cruelmente… ¿Para qué preguntas?. ¿Para disfrutar de mi miseria?. ¿Para decir 'No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!'?. No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso, manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.


'¿Pero no has acabado la carrera todavía?': Vamos a ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera os enteraréis, el mundo se enterará. Nos pondremos nicks en el Messenger con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de meternos a jardineros o algo por el estilo.


'Pero, ¿tan difícil es?': No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar la matrícula cada año y dejando que me metan palos por el culo en forma de exámenes y apuntes todo el año. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante ponga en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Magisterio o Filosofía tendrán su dificultad, porque para estar todo el día en la cafetería o ir fumados, debe ser porque de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.


'¡El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 5 años justos!': BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día 'Qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta que no vales para esto'. Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro que se sacó como pasatiempo no sé qué mierda que estudiáis mientras cursaba la carrera… A ver qué humilla más a quien.


Silencio incómodo producido tras la pregunta: '¿Por qué curso vas?': Di algo, capullo, Tú has preguntado. ¿Tú objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás sacando no sé qué mierda y estás hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con '¿Pero cuántos años llevas en la carrera?'. LOS QUE SEAN IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos con sólo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas… ¡Y AGUANTO AHÍ CON DOS COJONES!. Así que no te atrevas a juzgarme.


'Lo que estudio también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más': Oh, sí, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de asignaturas como: 'Métodos Numéricos para la Fluidodinámica de Alta Densidad de Energía' (Ingeniería Química), 'Citología' (Medicina), 'Derecho Romano' (Derecho), 'Historia del Arte Antiguo' (Historia del Arte) o 'Tipos Abstractos de Datos' (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y te hagan media con el final… Buf… Qué complicado lo tuyo, ¿eh?.

Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de al lado. Será eso, que no estudio; los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, ¡Y UNA MIERDA!.


Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como 'El profesor no será tan cabrón como crees', porque entonces no acabamos hasta mañana… Que quede claro:

¡¡¡LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO TOQUÉIS LOS COJONES Y DEJARNOS A NUESTRO RITMO!!!
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Jose @Jos Offline #83
Error 005606: imposible detectar teclado, para continuar, pulse una tecla
Estado: Gaseoso, no te jode
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ferre7 (22 Sep 2012, 13:08), Gerardo (22 Sep 2012, 14:38)


Jose @Jos Offline #84
pabl0 escribió:
- Oye, mi gato ha matado a tu perro.
- Pero que dices, si mi perro es un doberman!.
- Ya, pero es que mi gato es hidráulico.

Cuantos programadores hacen falta para cambiar un bombilla?
Spoiler:
Ninguno, es un problema de hardware


Un matemático, un físico, un químico y un teleco, discutiendo sobre lo que fue Dios:

Dice el físico: “Dios fue físico, todo en el Universo se basa en las leyes de la física: relatividad,gravedad, …”

El matemático replica: “No, Dios fue matemático, todo se puede describir usando las matemáticas.”

El químico responde: “Estáis equivocados, Dios fue químico, la vida misma está basada en el carbono, todo lo que nos rodea son compuestos químicos, …”

Se paran y dirigen sus miradas hacia el teleco que escucha en silencio. Le dicen, con tono de cachondeo:

“Ahora nos contarás que Dios fue teleco, ¿no?”

Y este responde: “No, no, pero lo intentó.”

Buenísimo jajajajaja
Estado: Gaseoso, no te jode
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Sep 2012 | 62 Mens.
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Gerardo (22 Sep 2012, 14:38)


Jose @Jos Offline #85
Dice el cirujano:
-Los egipcios, ya hace miles de años que momificaban a la peña y los dejaban iguales para siempre.
El oficio de cirujano es el más antiguo.
Dice el arquitecto:
-Los arquitectos existen antes que los egipcios porque todo el mundo sabe que desde que apareció el hombre se ha dedicado a hacer casas y todo eso. Además antes que ellos Dios construyó el mundo a partir del caos.
Y dice el programador...
-¿Ah, sí? ¿Y quién crees que inventó el caos?.
Estado: Gaseoso, no te jode
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Sep 2012 | 62 Mens.
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sroca (22 Sep 2012, 14:24), Gerardo (22 Sep 2012, 14:39), Zarza (03 Ene 2013, 14:06)


Gerardo Balboa @Gerardo Offline #86
-Paco, qué haces? +Aquí, pescando -Y qué usas de cebo? +Pimientos del padrón -Y eso les gusta a los peces? +Bueno, unos pican y otros no...

¿Alcoholico yo? En Absolut. Dyc lo que quieras. A mí no me absentan tus comenLarios, cacique te callas.
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Nov 2010 | 2509 Mens.

Rodrigo Zarza @Zarza Offline #87
-Hola, quería unos zapatos
+Qué pie usas?
-Los dos, para no caerme, llámame raro...
Simracer para: 7thRacing
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Arduino
May 2011 | 982 Mens.

Pablo @pabl0 Offline #88
+Do you speak English ?
-Cómo dice usted ?
+Do you speak English ?
-No lo entiendo !
+Que si usted habla Inglés !?!? >:(
-Aaaahhhhh Sí ! perfectamente ! xD


+ Mamá Mamá ! me compré un reloj !
- Ah ! en serio ¿Qué marca?
+ La hora ! x)

- Tio, yo lo único que pido es una relación normal...
+ ¿Cómo? ¿A 25ºC y 1atm?

- A mi lo que me gustaría es comprarme un coche compacto.
+ Si, es lo mejor. Cerrado y acotado.

+Profe, di en inglés "Decir a un niño, un partido, un coche"
-Tell a boy a match a car.
+Te he grabado pederasta, apruébame.

Un psicólogo hace una entrevista de admisión para un empleo. Entra el primer candidato:
- Cuente hasta diez, por favor - pide el psicólogo...
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- ¿Qué forma de contar es esa?
- ¡Ah, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.
Entra otro candidato:
- Cuente hasta diez, por favor...
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
- Pero... ¿y por qué cuenta así?
- Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre... primero los impares de una calle y luego los pares.
El psicólogo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.
- Perdone... ¿cual era su anterior empleo?
- Acabo de terminar la carrera de Ingeniero de Telecomunicación.
- ¡Ah! bueno, ¿pues será usted capaz de contar hasta diez?
- Si, hombre. ¡¡ Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, SOTA, CABALLO Y REY!!
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Sistema Operativo
Sep 2011 | 890 Mens.
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sroca (11 Ene 2014, 12:33), Sarandonga (13 Ene 2014, 20:06), Gerardo (13 Ene 2014, 20:14), martuka93 (25 Abr 2014, 20:32)


Rodrigo Zarza @Zarza Offline #89
Jajaja muy buenos estos

Enviado desde mi Nexus 4 mediante Tapatalk
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May 2011 | 982 Mens.

Alfonso @AliBaba Offline #90
Diooos, esto es una mina de chistes xD
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Matriz identidad
Oct 2013 | 5 Mens.

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